Вступление

«Проблема стара как мир, но я решила написать...» - так начинаются слова писем женщин имеющих сложности во взаимоотношениях со свекровью, которые можно найти на форумах, в группах социальных сетей и в почтовых ящиках консультантов по семейным вопросам. Затем следуют описания довольно болезненных переживаний. Другими словами, все знают, что проблема существует, но не все знают решение, большинство людей даже не догадываются что существуют принципы, которые не следует нарушать, иначе прийдется за это заплатить. Раны, полученные в сражениях за самостоятельность во время проживания с родителями мужа, заживают очень долго, однако воспринимаются всеми как нечто должное, нормальное. Действительно, можно сказать что неблагополучие в отношениях свекрови и невестки — это норма, ведь большинство людей нарушают принципы построения семьи, в частности в вопросе проживания с родителями. Но так не должно быть. Существуют тайны, которые мамы должны передавать своим дочерям, бабушки внучкам, подружки друг другу. Иначе по наследству будут переходить ошибки разрушаюшие любовь, взаимопонимание и даже сам брак.

Если вы живете в одном доме с родителями мужа или являетесь близким другом человека столкнувшимся с трудностями такой ситуации, то эта книга для вас. Она также будет полезна человеку, который занимается душепопечительством, семейными консультациями, кто бы он ни был: психолог или служитель церкви. Она является пособием по освобождению для женщин, которые измучили себя попытками исправить ситуацию.
С проблемами во взаимоотношениях со свекрами восновном сталкиваются молодые семьи. Однозначно во время проживания на територии родителей мучительные чувтсва переживают в большей степени женщины. Они сталкиваются с непонимаем и неприятием мужем их желания реализоваться в роли жены самостоятельно, без руководства со стороны, а тем более родителей мужа. Женщины ищут совета у подруг,  у родственников, но зачастую получают совет потерпеть или еще хуже - осуждение. Кто может понять, что терперь не в моготу, изменить характер не получается, приспособиться тоже, а семья при этом рушится.
Многие факторы влияют на принятие семьей решения жить вместе с родителями и порой они становятся хорошим оправданием, почему изменить ничего нельзя.
Давайте углубимся немного в эту тему, чтобы найти ответ на вопрос: что делать когда ты уже на грани своих возможностей, идешь по жизни как по лезвию ножа, пытаясь балансировать между мужем, который не хочет жить отдельно от родителей, и его родителями, которые не хотят оставить вас в покое. Это небольшое путешествие, в конце которого есть выход.

Принятие решения о совместном проживании

Жаркий тяжелый, но при этом нежный воздух обнял меня при выходе из аэропорта Афин и погрузил меня в новый мир, неизвестный и манящий. Наша свадьба состоялась три месяца перед этим, после которой мужу нужно было вернуться на родину для оформления моих документов. Проходя паспортный контроль и дрожа от холода кондиционера в зале ожидания багажа, я представляла встречу со своим мужем. Порой по моему телу пробегали мурашки, а вслед за ними согревали воспоминания о нашем прибывании на Украине, о том, как мы познакомились на пассажирском судне, как долго ходили по романтичным портам средеземного моря, предвкушая счастливую семейную жизнь, которая нас несомненно ждала после окончание рабочего контракта в греческой судоходной компании.
Вот, наконец, эта долгожданная встреча. Я бросила багаж, побежала ему навстречу и крепко-крепко обняла. Потом, заметив смущенный и одновременно радостный взгляд невысокого пожилого мужчины, я немного остепенилась, поправила одежду и растрепавшиеся волосы. Мужчина подошел и мы обменялись объятиями и поцелуями в обе щеки, как это принято в Греции. Это был отец моего мужа, который играл роль не только свекра, но и учителя жизни в будущем.

Надеюсь, что это лирическое вступление помогло передать вам мои чаяния на долгожданный брак. Ведь мне было уже аж 20 лет и я чувствовала, что уже точно знаю, что может сделать меня счастливой в жизни. Фортуна улыбнулась мне и я нашла своего принца на белом пароходе, который должен отвезти меня в свой сказочный мир. Действительно мой муж был очарователен, бесконечно заботлив, трогательно чутким. Я полностью доверилась ему и его решениям. Он на 15 лет старше меня, что вселяло в меня уверенность: он знает что он делает.

Вопрос о совместном проживании с родителями мы подняли перед свадьбой, когда выяснилось, что мы не сможем поехать работать на судно вместе, по крайней мере на первых порах, пока не будут оформлены все документы. Логика подсказывала, что снимать отдельную квартиру - это лишняя трата денег, запас которых постепенно исчерпывался привычкой к веселой жизни, походами в рестораны и поездками на отдых. А сердце билось чуть быстрее при мысли о том, как же сложатся мои отношения с новой семьей. У меня не было в памяти примеров из жизни знакомых или родственников - ни хороших ни плохих. Я просто не знала что меня ждет и не догадывалась о том, что мне нужно это знать. Мой муж рассеял мои сомнения говоря: "Ведь мои родители не звери.." .. Действительно, теперь настаивать на отделении от них было бы утверждением того, что я в этих доводах сомневалась. Я хотела доверять и это был мой выбор. Больше эта тема не поднималась пока не начали происходить непонятные мне вещи.

Первое время и начало проблем

Дверь открылась. Я переступила порог дома моего возлюбленного всего лишь во второй раз. Первым был день знакомства с родителями мужа еще до свадьбы. Была возможность увидется с ними однажды, когда наше судно останавливалось на несколько дней в Пирее, порте Афин, от куда к дому мужа было "рукой подать". Однако мы заехали в гости только на час. Та первая встреча не включала долгого общения и какого либо знакомства ведь я не могла понять ни слова по гречески, а они не говорили по английски. Меня только рассматривали, добродушно улыбались, и о чем то хорошем говорили между собой, глядя на меня. Я могла понять что мне очень рады. Я вела себя довольно скромно с незнакомыми людьми, поэтому, того даже не планируя я создала хорошее впечатление о себе.

Итак я зашла в этот дом, где меня ждали с любовью и радостью - это можно было почувствовать, это было видно и я была просто на седьмом небе от счастья. Его мама мне очень понравилась. Она уже была женщиной в возрасте, а я всегда с ними находила общий язык. Мне напоминало это мои дружеские отношения с бабушкой, порой казалось, что она была моим самым близким человеком в детстве, мы с ней по долгу разговаривали и делились своими мыслями, мечтами и секретами. Имея эти воспоминания, я не имела никакого предубеждения о том, какими бывают отношения со свекровью. Единственное, что меня смущало - это жить в одном доме с чужими людьми, незнакомыми мне. В той атмосфере любви и заботы - эти сомнения и страхи улетучились, однако я ощущала что нахожусь в гостях.

В жаркие месяцы лета в Греции принято уезжать за город. Мы направились всей семьей на остров в 5 часах езды от Афин. Это было райское место и остается им сейчас. Остров был наполнен людьми, которые все, кроме туристов, были родственниками мужа по линии матери. Это было удивительно идти по улице и знакомиться с еще одним кузеном или дядей, а может быть и тетей или их супругами на каждом шагу, в каждом магазине. Пляжи, кафе, таверны с прекрасным видом на ближайшие острова, яхты, шум прибоя и запах моря. Все люди рады тебя видеть, рады знакомству, поздравляют мужа. Нас приглашали на обеды с родственниками. Я была счастлива. Мы были на острове 2 месяца пока не пришло время возвращаться в город для оформления документов. Еще было лето (как считается в Греции сентябрь) и мама моего мужа могла оставаться еще на острове с внуками от старших и младших сестер моего мужа, однако они решили вернуться с нами. 

Наверное где-то в этот момент я начала ощущать, что мне хочеться уединиться с мужем. Ко мне не было никаких требований со стороны его мамы относительно обязанностей в доме, но мне уже хотелось что-то делать самостоятельно. Я начала предлагать свою помощь по дому, на которое я продолжала получать вежливый но настойчивый отказ: "Отдыхайте, отдыхайте, я сама, я сама.."

У меня началась настольгия по пище к которой я привыкла, русской, и я приготовила пару раз, но не нашла большого восторга со стороны семьи, потому что в плане еды они были очень консервативны - только греческое. Чтож, мне хотелось научиться греческой, но преградой был язык, я могла только смотреть и догадываться как все делается. Но при этом я ощущала, что не могла построить отношения со свекровью из-за языкового барьера и казалось что я не могу интегрироваться в эту среду. Я начала ощущать себя чужой, мои хозяйственные навыки были неприменимы, потому что я была научена делать все по-другому, а что-бы научиться чему то у свекрови нужно было хоть как-то построить с ней отношения. Мое счастье начало по-немногу заменяться неудовлетворенностью. Я начала уставать находиться постоянно навиду, как ребенок с низкой успеваемостью испытывает стресс от пристального взгляда учителя. Напряжение росло и я начала искать выход, решение, мне нужно было стать частью этого общества. 

К счастью или нет, моими соседями по балкону оказались понтийцы из Грузии. Это те греки, которые иммигрировали в страны Советского Союза когда-то с територий Греции, которые сейчас принадлежат Турции, а когда границы нашего великого и нерушимого государства открылись для выезда заграницу в 1991 году, поток русских-греков ринул на свою родину.

Я была рада услышать русский язык, когда они заговорили со мной. Мне так хотелось общения. Я начала захаживать к ним, мне нравилось у них в доме, хотелось научиться от них, узнать чего-то нового о Греции и жизни здесь, да и просто пообщаться с понимающим тебя человеком. Ведь общение с мужем имело ограничение в плане уровня нашего английского.

Это общение стало для меня роковым. Буквально с первого посещения соседского дома, я заметила в свекрови резкие перемены. Я видела, что она была крайне недовольна моими походами. Муж также посоветовал не ходить в гости к ним. Это было для меня абсолютно непонятным, а то, что я не могла понять, с тем невозможно было согласиться.

Как, почему я должна перестать общаться с ними. Они хорошие люди. Мне необходимо общаться с кем-то, кто может меня понять - аргументировала я. Я понимала что требования мужа диктовались нежеланием развивать конфликт с матерью. До того момента муж осознавал, что я из другой культуры и то, как я привыкла жить будет отличаться от его пониманий. Но в этот момент напряжение в доме росло, недовольные коментарии сыпались на меня каждый раз, когда я заходила домой из соседней квартиры. Я уже начала понимать греческий язык немного, но даже без этого враждебный настрой невозможно было не заметить. Я недоумевала. Начала ощущать, что кто-то покушается на мою свободу. Как? кто-то будет решать что я не должна общаться с человеком, не обосновав свое требование, не дав мне понять почему? Муж не мог объяснить, ведь он знал, что это просто эмоциональная реакция его мамы, за которой не было логичеких, понятных ему объяснений.

С тех пор ругательства и замечания, недовольное лицо и коментарии мне вслед не прекращались..

Далее о разрыве..скоро

Я перестала играть роль кроткой невестки и скромной жены

Я не хотела бы погружатся в описание бытовых проблем и даже не могу, потому как многое забыто и исчезло из моей жизни, как буд-то никогда не существовало. Мне помнится лишь что я каждый вечер засыпала со слезами на глазах, после долгих попыток уговорить мужа переехать. Помнятся телефонные звонки маме, при которых я не могла разговарить от того, что меня душили боль и отчаяние. Тогда, это был 2002 год, не у всех был дома интернет, поэтому письма можно было писать только на бумаге. Я помню письма подруге.. Чтобы точнее сказать я их вспомнила после недавней встречи с ней, ведь и это осталось глубоко на дне сознания, под осколками разбитых иллюзий. Она напомнила мне некоторые детали о том, как я «не так» включала или выключала свет, о том что я слушала разговоры свекрови обо мне со своими сестрами и дочерьми, нелестные эпитеты в мой адрес. Помню сочувственные взгляды соседей по балкону, тех самых, которые были «нарушителями» семейного покоя. И конечно же это чувство безысходности, раздражения и злости на свекровь, на мужа, на себя, за то что все это допустила.

Спустя недолгое время слез я перестала держать свое недовольство в руках. Начала отстаивать свое право заниматься хозяйством, хотябы в отношении моей новой семьи. Это «право заниматься хозяйством» стоит рассмотреть глубже, что мы и сделаем в главах посвященных анализу моей ситуации. А пока: я перешла в наступление и, невзирая на то что видела недовольство свекрови, я брала тряпки, швабры, пользовалась стиральной машиной, развешивала вещи, занималась цветами.. все это вызывало шквал эмоций во всей семье. Но мне уже было не так больно.

Меня даже начала забавлять вся эта ситуация. Зная, что отношение к себе не могу изменить, я уже не играла роль терпеливой невестки, стараясь завоевать расположение семьи. Я ведь и не была таковой. Моя семья знала меня как эмоционального и не очень то уравновешенного человека. Я могла бить тарелки, хлопать дверью, кричать, возмущаться и все прочее, присущее женщинам с горячим темпераментом и нетвердым характером. Итак я стала показывать другую сторону блестящей медали. Нарочно делала то, что могло вызвать негодование матери мужа, вызывая этим его недоумения. На замечания мужа я отвечала резким: «Мы уже говорили на эту тему, нам нужно переезжать». Муж объяснял что из-за свадьбы у нас было много рассходов, он пропустил сезон работы (лето — сезон для моряков) и мы финансово не тянули на отдельную квартиру. Если бы он знал, что даже отдолжив деньги в ожидании следующего рейса, он мог бы уберечь меня от глупости, которую я совершила закрыв двери в сердца его родителей на всегда.